Rock n’ roll a Pogliola (Mondovì)

Eh già.

Ma….

non è che la birra è rimasta a casa?

Panico. Ognuno pensa che gli altri scherzino. Ormai siamo
praticamente
in tangenziale e fare inversione è un casino. Il tempo stringe e ci
rendiamo
conto che non potremmo mai tornare indietro a prendere la birra e
farcela in tempo. Panico, panico. Immenso panico. La tensione si
accumula. Kasta propone "pausa siga" (a questi concerti BISOGNA fumare
e quindi abbiamo acquistato il nostro buon pacchetto di Lucky Strike).
C’è anche un bar a cui chiediamo quanto fa una lattina o una "buta" da
portar via. "Sono due euro e cinquanta la lattina da 33 cl di Moretti"
ci dicono. E non accettano
i ticket. Educatamente evitiamo di bruciargli il locale e ce ne
andiamo. E poi via, via verso quel luogo ameno in base alle indicazioni
scarabocchiate sul foglio (per inciso è nostra buona abitudine buttar
giù solo e sempre le indicazioni per l’andata, al ritorno si improvvisa
sempre). Ci si sperdicchia un attimo. Poi una bella pausa "per cambiar
l’acqua al pipistrello" come direbbe il buon Luca e ci si accorge che
si, è proprio una lastra di ghiaccio quella su cui ho parcheggiato. Un
paio di imprecazioni e una spintarella da parte dei volenterosi
passeggeri e si è di nuovo in strada. Da Mondovì in
poi la strada è scelta con il fiuto, la fantasia, il sorteggio. Pensate
che esistano indicazioni per Munie, località di frazione Pogliola?
Illusi. Cmq si parcheggia per le 22:40 circa. Ci si scassa al goccio
quello che avanza di una bottiglia di Sambuca e ci si dirige correndo
verso l’entrata del Moby Dick, teatro dell’esibizione epocale che ci
aspetta. Si ordina una "Harp super" (farà tanti grandi, no?), si fuma
una siga, si fanno due chiacchere col barista e si scopre che prima di
un’oretta il concerto non inizia. Fanculo. Vabbè, facciamo due
chiacchere con qualcuno dei membri del gruppo. Prima disquisiamo di
musica con il cantante, alias Micheal Sex, e poi con la splendida
corista
Sybil (o anche Paola). Si parla di vecchi concerti, delle nuovi canzoni
dei Guns, di quanto sia impegnativo portare avanti il progetto
Bloodyguns e il tempo vola. Via via arrivano Crash, Reef, Loud e gli
altri.
Lo spazio è ridotto, la gente riempie il locale. Tutti ammassati
attorno al gruppo (e il nostro tavolo è di fianco al gruppo, tipo 30
cm). Gran ressa. Ci si scalda. Si salta e si canta a squarciagola ogni
canzone. Si beve un’altra Harp Super, in fretta che c’è da continuare a
far macello. Si inneggia ai bloodyguns, ci si spella le mani alla fine
di ogni canzone. E il concerto scivola via. I complimenti al gruppo e
si esce alla ricerca di un pò d’aria. In tempo zero inizio a sentire
qualcosa che non va. Fuori Claudio si propone come autista: "se ci
fermano i caramba riuscirei a camminare in linea retta" e si esibisce
in una barcollante camminata. Lo imito. No?

No.

Craniata contro un palo di legno. Porto i segni della contusione
stampati in faccia. Sarà il cambio di temperatura, sarà quello che
volete ma non sto proprio un fiore. Mi caricano in macchina e si
dirigono a Torino. Claudio con un benzina sotto mano dopo tanto tempo
si scatena. 160 all’ora per le statali e via verso la grande città. A
torino mi scaricano e si dirigono alla macchina del buon vecchio Mitch.
Io barcollo fino a casa (e non so come), decido di dormire qui. Per me
Buttigliera si trova ad un miliardo di incidenti mortali da qui.
Troppi, cazzo. Il giorno dopo ci vuole molto tempo per recuperare
l’andatura retta e sotto un bel sole dirigersi, con la faccia mezza
sfregiata e la giacca ornata di vomito, verso la macchina. Che pace. Chi
se ne frega della gente che mi guarda. Si fottano. Poi una giornata
passata sul divano. Sono stato davvero male e a chiedermi perchè? A
volte bevo come un ossesso e niente, a volte basta agitarsi e un pò di
freddo e si finisce così. La sera me ne fotto ed esco. Insomma, a me
chi m’ammazza?

Ragazzi che serata. Io questo voglio. Ripescare i vecchi amici e i più
scapestrati fra i nuovi, caricarli in macchina e lanciarsi verso una
metà, un’avventura. Avvenimenti cazzo. Di quelli che se stai al tavolo
del pub e disquisire di certe stronzate, bè, li perdi, no? Datemi
qualcuno disposto a seguirmi senza rotture di cazzo e infiltrati
imbonitori. Il mio fegato vi odierà ma io sarò contento.